Δείτε πως κάνει Snowboard ένα πουλί με ένα καπάκι από βάζο.

Ξέρεται όλοι φαντάζομαι ότι τα δελφίνια αγαπάνε τους ανθρώπους.

Ξέραται ότι τα δελφίνια όπως και οι ανθρώποι δεν κάνουν σεξ μόνο για αναπαραγωγή;

Ξέρατε ότι τα δελφίνια αν μυρίσουν κάτι και τους αρέσει δεν κάνουν άλλο πίσω;

Δείτε το παρακάτω βίντεο...

Μία νεαρή ξανθιά έμεινε ξαφνικά χήρα, όταν έχασε τον επίσης νεαρό άνδρα της σε ατύχημα

Απαρηγόρητη έκλαιγε συνέχεια και πήγαινε κάθε απόγευμα στο νεκροταφείο, ντυμένη με μαύρα κολλητά ρούχα, μίνι φούστα, δικτυωτό καλσόν, γόβες στιλέτο.

Με αυτήν την αμφίεση ήταν αδύνατον να περάσει απαρατήρητη, και ειδικά από τον φύλακα, που την πρόσεξε από την πρώτη στιγμή.

Μία φορά λοιπόν την παρακολούθησε να δει τι θα κάνει μέσα στο νεκροταφείο.

Την είδε να ανάβει το καντήλι, να αλλάζει τα λουλούδια, να κλαίει πάνω από τον τάφο και στο τέλος να σηκώνει την φούστα, να κατεβάζει λίγο το στρίνγκ και το καλσόν, και να κάθεται πάνω στον τάφο αμίλητη.

Μετά από λίγο, σηκώθηκε σιγά σιγά και αφού τακτοποίησε τα ρούχα της βάδισε αργά προς την έξοδο, αφήνοντας τον φύλακα άφωνο.

Έκανε το ίδιο κάθε μέρα, αφήνοντας να τρελαίνεται από την απορία.

Μετά από δύο βδομάδες ο φύλακας δεν άντεξε και την πλησίασε όπως έβγαινε και της μίλησε:

- Συγνώμη κυρία, αλλά δεν μπορώ να μην σας ρωτήσω. Γιατί κάθε μέρα αφού φροντίσετε τον τάφο καθόσαστε πάνω του με γυμνά οπίσθια;

- Τι να σας πω, λέει η ξανθιά. Δεν είναι και εύκολο να εξηγήσεις τέτοια πράγματα, αλλά να, όσο ζούσε ο άνδρας μου, κάθε φορά που το κάναμε μου έλεγε:
- Κουκλάρα μου, ο κώλος σου και νεκρούς ανασταίνει!!!

Δύο αφγανοί , που είχαν χαθεί για πολύ καιρό μετά απο το "πέρασμά" τους απο τον Έβρο, συναντιούνται τυχαία σε κεντρικό δρόμο της Αθήνας. 

Ο πρώτος ντυμένος σαν πρίγκιπας, κατεβαίνει απο μια μερσεντάρα τελευταίο μοντέλο.

Ο δευτερος, κακομοίρης, κρατώντας στα χέρια ένα πακέτο κάλτσες που προσπαθούσε να πουλήσει, λέει στον φίλο του:

"Βλέπω καλοπερνάς! Τί δουλεία κάνεις και τα κονομάς;
-"Ζητιανεύω στο μετρό"
-"Μή μου λές. Και βγάζεις τόσα πολλά;"
- "Σίγουρα.Δοκίμασε το και σύ! Κάθισε κοντά στα εκδοτήρια εισιτηρίων  με μια πινακίδα , και θα δείς!"

Μετά απο κανα δυό μέρες ο ταλαίπωρος, ξαναβλέπει τον πλούσιο φίλο του.
-Έ, Ahmed, με δούλεψες , του λέει. Σε δυό μέρες όλα κι όλα μάζεψα 1 ευρώ". άν και στην πινακίδα είχα γράψει:
- Είμαι χωρίς δουλεία, η γυναίκα μου είναι άρρωστη και τα τρία παιδιά μου πεινάνε!
Δεν αξίζει να ζητιανεύω στο μετρό"
-Μήν λές βλακείες- του απαντά ο Ahmed- κοίταξε τι μάζεψα εγώ σε δύο ημέρες, και του ανοίγει μια μεγάλη τσάντα γεμάτη με δεκάευρα
-Δέν είναι δυνατόν λέει ο άλλος απορημένος Τί έγγραφες στην πινακίδα?"
- Έγραφα: "Μου λείπουν μόνο 10 € για το εισιτήριο να γυρίσω στο Αφγανιστάν"

Από τον καλό μας φίλο Θωμά

-Πύργε ελέγχου είμαι στα 2500 πόδια, βρίσκομαι 400χλμ μακριά και δεν έχω σταγόνα καύσιμα, δώσε οδηγίες.
-Επανέλαβε μετά από μένα: Πάτερ υμών ο εν τοις ουρανής….

Η γρια KODAK εχει το ZOUM IN

Μετά τον Vasileios Kostetsos που ετοιμάζεται μόνιμα για US , έμαθα ότι η Μάρω Λύτρα μας εγκατέλειψε για Καναδά. Σ' ευχαριστώ οικονομική κρίση!

Οι Έλληνες παρακολουθούν τούρκικα σίριαλ και όλος ο υπόλοιπος κόσμος ελληνικό δράμα.

ΣΥΜΒΟΥΛΗ: οταν παντρευτειτε να υπογραψετε με μολυβι!!!

Έχω καταλήξει στο συμπέρασμα ότι η Google πρέπει να είναι γυναίκα, επειδή έχει την απάντηση για τα πάντα!!

Τι κάνεις αν δεις την πρώην σου (που σε απάτησε) να τρέχει στην αυλή σου φωνάζοντας βοήθεια και είναι γεμάτη αίματα; Καταρχήν ηρέμησε. Ξαναγέμισε. Και σημάδεψε καλύτερα.

"Μου αρέσει να βλέπω το video του γάμου μου ανάποδα... Τρελαίνομαι για την στιγμή που βγάζω τη βέρα και την κοπανάω από την εκκλησία..."

Βομβιστής μπαίνει σε pet shop, αφήνει μια βόμβα πάνω σε ένα τραπέζι και λέει:
- Η βόμβα θα εκραγεί. Έχετε μόλις 60 δευτερόλεπτα για να φύγετε!
Και από το βάθος του καταστήματος ακούγεται μία χελώνα:
-Ε είσαι και πολύ καραγκιόζης...!

Τι έκανε ο Χίτλερ με τη γυναίκα του στο κρεβάτι?... Ναζάκια

Τέσσερις άνθρωποι έμειναν στην ιστορία λόγω ενός μήλου: Η Εύα, ο Νεύτωνας, ο Γ. Τέλλος και ο Steve Jobs. Από τους 4, τη γκέλα την έκανε η γυναίκα

Από τον καλό φίλο Θωμά

Ο παπάς συναντάει στον δρόμο έναν πιστό από την ενορία του.
- Πατέρα Ραφαήλ, με θυμάστε;

- Πώς δε σε θυμάμαι, τέκνο μου! Ο Χαραλάμπης ο Παπαδόπουλος δεν είσαι; Εγώ σε πάντρεψα πριν μερικά χρόνια; Πώς τα πάτε με τον γάμο σας;

- Γενικώς καλά, πάτερ, αλλά δυστυχώς δε μπορέσαμε να κάνουμε παιδιά! Τι μεθόδους σύλληψης προσπαθήσαμε, τι εξωσωματικές,Ττ να σας πω, δράμα! Μας έχει πολύ καταβάλλει αυτή η κατάσταση, παραδέχεται ο Χαραλάμπης και σχεδόν δάκρυσε.

- Μην κάνεις έτσι, τέκνον μου, ο Θεός είναι μεγάλος. Θα κάνω μια σχετική παράκληση στη λειτουργία της Κυριακής. Και σε λίγες μέρες που πάω στο Άγιον Όρος, θα ανάψω κι ένα κεράκι για σας. Μη χάνετε το κουράγιο σας, συνεχίστε τις προσπάθειες.

- Σας ευχαριστώ, πάτερ. Ο Θεός να σας έχει καλά!
Περνούν αρκετά χρόνια. Ένα πρωί, ο παπάς συναντά τη σύζυγο αυτή τη φορά. Η γυναίκα έχει στα χέρια ένα μωρό και άλλα δύο στο καροτσάκι.

- Βρε Τριανταφυλλιά, εσύ δεν είσαι που σε πάντρεψα με τον Χαραλάμπη; Τι βλέπω; Τι παιδιά και κακό είναι αυτό;

- Ναι, δεν έχουμε παράπονο, πάτερ. Έχουμε ένα ζευγάρι δίδυμα και άλλα τρία. Και πριν μερικές ημέρες μάθαμε ότι είμαι πάλι έγκυος, μάλλον δίδυμα πάλι! Μας κουράζουν πάρα πολύ, μας ξεζουμίζουν οικονομικά, αλλά δεν μπορώ να πω, είμαστε ευτυχισμένοι! Και τι να σας πω, προχθές είχαμε την κουβέντα σας.

- Δηλαδή;
- Ε να, θυμήθηκε ο Χαραλάμπης τότε που προσπαθούσαμε να κάνουμε παιδί και δε μπορούσαμε, που σας συνάντησε και του είπατε ότι θα παρακαλέσετε το Θεό για μας. Τι να σας πω, από τότε αρχίσαμε να γεννάμε ασταμάτητα!

- Μπράβο, μπράβο, τα παιδιά είναι ευτυχία! Και πώς είναι ο Χαραλάμπης λοιπόν;
- Δόξα τω Θεό, μια χαρά είναι. Μόνο που αυτές τις μέρες λείπει σε ταξίδι, πήγε στο Άγιον Όρος!
- Μπα; Και γιατί;
- Δεν κατάλαβα ακριβώς. Είπε ότι ήθελε να πάει να σβήσει κάποιο... κερί!

Η εξέλιξη στα Gadgets της Αpple είναι τόσο γρήγορη που δεν την προλαβαίνουμε.
Μετά το iPod ήρθε το iPhone ακολούθησε το iPad και η σειρά ολοκληρώθηκε με το iSihtir.

Δείτε την παρακάτω Gadgets της Αpple...

Ιδιαίτερη προσοχή θα συστήσουμε σε αυτούς που κάνουν καμάκι μέσα από το αυτοκίνητο, για να μην την πατήσετε σαν τους ήρωες του παρακάτω βίντεο

Πρόταση 1. περί έρωτα
Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα = ειδύλλιο
Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = δεσμός
Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος
Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη

Πρόταση 2. περί εργασίας
Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προκοπή
Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή
Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή
Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος = υπερωρίες

Πρόταση 3. περί αγοράς
Ένας άνδρας πληρώνει 2 ευρώ για ένα αντικείμενο που χρειάζεται και κοστίζει 1 ευρώ.
Μια γυναίκα πληρώνει 1 ευρώ για ένα αντικείμενο που δε χρειάζεται και κοστίζει 2 ευρώ.

Πρόταση 4. Περί ευτυχίας
Για να είσαι ευτυχισμένη μ ' έναν άντρα , πρέπει να τον καταλαβαίνεις πολύ και να τον αγαπάς λίγο.
Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα, πρέπει να την αγαπάς πολύ και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου.

Πρόταση 5. Περί ανθεκτικότητας
Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους ανύπαντρους , αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα.

Πρόταση 6. Περί αλλαγών
Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως θα τον αλλάξει, αλλά αυτός δεν αλλάζει.
Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας πως αυτή δε θ' αλλάξει, αλλά, διάολε, αλλάζει !

Πρόταση 7. Περί διαλόγων
Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.
Γενίκευση: Ό ,τι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη , είναι η απαρχή ενός νέου καυγά .


Άσκηση:

Πώς μπορείτε να ταπώσετε αυτούς που θέλουν να σας παντρέψουν;
Υπόδειξη: 
Οι συγγενείς μου σε όποιο γάμο κι αν πήγαινα μου λέγανε:
'Έλα, τώρα η σειρά σου'. Σταμάτησαν να το κάνουν μόνο όταν εγώ άρχισα να τους λέω το ίδιο στις κηδείες

Πόρισμα:
Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει σύζυγο.
Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον, παρά μόνο όταν βρει σύζυγο.

Γενίκευση :
Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα απ' όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.
Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα.

Από τον καλό μας φίλο Θωμά

Μια φορά κι έναν καιρό, ήταν δύο καλόγριες. Η μία λεγόταν Αδελφή Μαθηματικά (ΑΜ) και η άλλη Αδελφή Λογική(ΑΛ).
Ένα βράδυ ενώ σουρούπωνε, και ήταν και οι δύο ακόμα μακριά από το μοναστήρι...

Δείτε παρακάτω την Παρουσίαση...